昨天leslie的电影上映。我一个人来回坐了两个小时的公交车去最近的有拍片的影城去看。进影城前吃土豆片夹馍把自己白衬衫毁了，提着一杯奶茶默默地把剩下的土豆片夹馍吃完。然后把书包背在前面遮住油渍。

回去的路上本来坐地铁站再打车回去，结果坐过地铁站了，白花了打车钱，师傅说我一点不像个大二的。

看见leslie的每个画面，由一开始笑意漾在脸上收不住，到眼眶湿润得不行，总是。我想你，我的星星，我的精神寄托。

的灰说电影蠢蠢的，我也觉得。但我很喜欢阿荣那个部分，特别是意外卷入黑社会事件，又以报警告终的，混乱的，没有逻辑的侦探小说一般的夏天，让我想起大卫林奇的《蓝丝绒》this world is so weird, so fucking weird.想起爱上大龄女的《毕业生》，喜欢奇怪纠缠感情的无疾而终。

虽然青春片看得不多，但我非常非常喜欢看青春片，我总觉得，自己好像一直都是一个在青春期的孩子。我讨厌国产青春片，讨厌他们恋爱学习都风生水起还高高在上的姿态。

《失业生》的结尾还是强行升华了一下，Danny说“希望我的高中同学们都上进”但我却并不反感，这让我觉得，好像只要回到了高中，一切都可以重头来过。
其实Danny做自己的钢琴家，和阿荣做自己的服务员，又有什么区别。

这个社会是残酷的，人们上被权利，物欲，虚荣吸引，下被责任，需求和关注所推着。

我小时候在冲厕所的时候想过一个问题，我作为我，我是一个单独的个体，我知道我的内心。这种内心只有我能知道，我能控制，我能感受。如我我不是我，我是别的人呢，如果我诞生在别的人身上，我是否会控制另一种感觉。

但我不会是别人，我之所以是我，是因为我所见，我所接触，我所经历所造就的我，我不是一个单独的个体，但我是独一无二的。每个人都是独一无二的。我们总被他人影响得很严重，但却总不想听自己想要什么。至少，不能忘记，最重要的，是自己。

（睡了，剩下的晚上写。）

继续

开始想以后的事情了，我会直接工作还是考研呢，我真的不想考研了，但话不能说太绝对了。真讨厌，没想到高三以后还是那么辛苦，我一点也不喜欢学习。

要是我不考研找不到工作的话，就去考个公务员吧，我家那边公务员我绝对能考上的，这点自信还是有的，爸爸妈妈应该也会挺高兴的。

那我之前那些努力都算什么呢，随便考个学校，悠闲地度过高中和本科不就行了嘛，满足地做个公务员，吃穿不愁，买书看片的保证也还是有的。多幸福。

但是现在的我如果去做个公务员，一定会被瞧不起的。被别人所瞧不起。我高中时候常常对自己说“你这样，连自己都瞧不起自己啦！”
其实这种想法是错的，别人可以瞧不起自己，但是自己一定要懂得爱自己，尊重自己，保护自己。要是自己都恨自己的话，恨到一定程度可能就把自己杀了。

但是我控制不住恨自己。其实平平淡淡生活有什么不好。但我恨自己，当看到他人的目光，当揣测他人的想法，当嫉妒他人的时候。

我讨厌那种一蹶不振又颓在任何方面都不努力的人。非常的讨厌。感觉就像看到了放大好多倍的自己，厌恶感发自内心。

真讨厌

每个人都在扮演自己在世界里的角色

不想写了